Meninas, em minhas caminhadas pela net achei esta matéria interessante (kkkkk). Vejam abaixo:
É elementar, minha caríssima, minha fofíssima, minha mimosíssima Watson! Eis uma verdade sobre os homens: um rapaz que trai não oferece sinais. Ele oferece semáforos, verdadeiras placas luminosas de culpa e desconfiança. Um homem, quando ele se une aos carneirinhos na arte de pular cercas e muros à noite, ele exibe outdoors de recadinhos.
É só você prestar atenção. Óbvio que passar o pano em todos os cenários possíveis não é o caso aqui. Cada homem tem o seu jeito de tropeçar no chifre. Mas a verdade é que, no fundo, todo traída sabe que é traída. Sim, sim…
Os sinais dos homens de hoje? Pfui! Tudo o que sempre valeu continua em vigor: marca de batom, um perfume inédito no cangote do seu moço, o repentino crescimento na agenda com o espaço reservado para peladas com amigos, reuniões às sextas à noite, o celular desligado…
É só forçar a vista. Tem truques clássicos de tortura psicológica: pegar o celular do rapaz assim, meio sem querer, na frente dele, e reparar se uma gotinha de suor frio escorre ali perto da costeleta. É batata! É batata… Uma página fechada abruptamente no Facebook quando você chega…
Mas, minha Zé Gotinha de Nóias, sinceramente: precisa? Vale? Eu diria para você não fazer nada. Aliás, não! Me corrijo! Faça sim. Faça uma única coisa: um favor a si mesma. Não entra na Guerra Fria das desconfianças. Desliga. Um índio uma vez disse a outro índio que sinal de fumaça é sinônimo de fogo. E esse índio era mesmo um sábio do amor: se vocês viviam às maravilhas e a maionese do romance desandou a ponto de se tornar uma quase certeza de traição, é hora de mudar de história. Conversa com o moço, se achar que deve, que é o momento de dar a cartada final e forrar o chão para a DR definitiva.
Mas quer mesmo uma dica? Amansa a ira e espera um pouco. Homens não guardam segredos. Por isso não vivemos conversas tão íntimas com os amigos na hora do banheiro. A mentira tem pernas curtas. E pernas bronzeadas, grossinhas. E uns seios maravilhosos, uma bunda lunar (sim, luminosa e até mesmo com uns buraquinhos… a gente não liga), um sorriso de encanto e um olhar de arrepiar. A mentira tem tudo isso. Mas, no fim, ela tem mesmo são as pernas curtas. E homens sempre tropeçam.
É só você prestar atenção. Óbvio que passar o pano em todos os cenários possíveis não é o caso aqui. Cada homem tem o seu jeito de tropeçar no chifre. Mas a verdade é que, no fundo, todo traída sabe que é traída. Sim, sim…
Os sinais dos homens de hoje? Pfui! Tudo o que sempre valeu continua em vigor: marca de batom, um perfume inédito no cangote do seu moço, o repentino crescimento na agenda com o espaço reservado para peladas com amigos, reuniões às sextas à noite, o celular desligado…
É só forçar a vista. Tem truques clássicos de tortura psicológica: pegar o celular do rapaz assim, meio sem querer, na frente dele, e reparar se uma gotinha de suor frio escorre ali perto da costeleta. É batata! É batata… Uma página fechada abruptamente no Facebook quando você chega…
Mas, minha Zé Gotinha de Nóias, sinceramente: precisa? Vale? Eu diria para você não fazer nada. Aliás, não! Me corrijo! Faça sim. Faça uma única coisa: um favor a si mesma. Não entra na Guerra Fria das desconfianças. Desliga. Um índio uma vez disse a outro índio que sinal de fumaça é sinônimo de fogo. E esse índio era mesmo um sábio do amor: se vocês viviam às maravilhas e a maionese do romance desandou a ponto de se tornar uma quase certeza de traição, é hora de mudar de história. Conversa com o moço, se achar que deve, que é o momento de dar a cartada final e forrar o chão para a DR definitiva.
Mas quer mesmo uma dica? Amansa a ira e espera um pouco. Homens não guardam segredos. Por isso não vivemos conversas tão íntimas com os amigos na hora do banheiro. A mentira tem pernas curtas. E pernas bronzeadas, grossinhas. E uns seios maravilhosos, uma bunda lunar (sim, luminosa e até mesmo com uns buraquinhos… a gente não liga), um sorriso de encanto e um olhar de arrepiar. A mentira tem tudo isso. Mas, no fim, ela tem mesmo são as pernas curtas. E homens sempre tropeçam.
Tem uma dúvida cruel? Mande para falecomele@edglobo.com.br
Por mclaire
23/6/2010
Nenhum comentário:
Postar um comentário